Šale Mujo, Haso & Fata 

  Odluči Mujo, da ide raditi u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana. Pa ga pita Fata:

" Zašto si već došao kući? Nisi ni počeo raditi? "

" Pa gdje da ti ja radim, na autobusu je natpis: MARIBOR-RUŠE !! "

 

 Kako kažeš strancu, da dođe do tebe? Kažeš: "kom kom !"

Kako, da ide preko staze? Trčiš na drugu stranu staze i tamo kažeš: "kom kom !"

E...pa njemački ti nije teški, treba samo puno trčati i imati kondicije !

 

  Je kupil Mujo hladilnik in srečen pokliče Hasota: "Dođi Haso, da vidiš šta sam ja kupio !"

Haso: "Šta je to Mujo ?"

Mujo: "E, pa Haso ovo ti je frižider, unutra staviš jelo i sve ti to ostane ljepo hladno. "

Haso: "A šta je tih deset rupica gore na vratima ?"

Mujo: "E, ovo ti je za jaja, ali nemoj da probaš - znaš koliko boli kad zatvoriš vrata ! "

 

   Zakaj ima Mujo radiator na sredini sobe ?

Da ima centralno ogrevanje.

 

  Oficir vpraša Mujota: "Šta si po zanimanju ?"

Mujo: "Ja sam biokemičar !"

Oficir: "Pa mene ne interesira što si bio, nego što si sada !!!"

 

   Tekmujeta Haso in Mujo, kdo je boljši v streljanju, pa pravi Haso Mujotu:

" Jel Mujo vidiš ono drvo dvesta metara ispred nas? " "Vidim. "

" Jel vidiš granu i na njoj mali listić? " "Vidim. "

Haso ustreli in listek pade. Mujo se začudi in reče: "Haso dobar si ti strijelac, daj da probam i ja. "

"Vidiš li na istoj grani, gdje je bio listić, jednu muhu koja leti oko grane? " " Vidim. "

"Ajd sad gledaj ! " In Mujo ustreli, muha pa še kar leta okrog veje, pa mu pravi Haso: "E moj Mujo, nisi je pogodio, još leti. "

Mujo pa nazaj: "Leti, leti, al jebat više neče!!! "

 

   Gresta Haso in Mujo v Nemčijo delat. Pa se po enem letu vrne Mujo z limuzino domov.

Ga vpraša Fata: "Mujo gde ćeš da parkiraš ova kola, jebo te ?"

Mujo ji odvrne: "Pa stavit ću ga odmah iza kuće." Fata: "Pa dobro !"

Pride Fazila in vpraša Mujota: "A gde je moj Haso ?" Pa reče Mujo: "Doći će sa vlakom!"

Fazila se prime za glavo in reče: "U jebo ga, gde će on da parkira jebeni vlak ?!"

 

   Mujo in Haso na stadionu gledata tek, pa vpraša Mujo: "Zašto svi ovi trće ?"

Haso: "Prvi će dobiti 1.000 dolara !"

Mujo: "Dobro, razumijem, ali zašto ostali trće ?!"

 

   V džungli se srečata Mujo in Tarzan, pa Tarzan predstavi svojo družino: "Jaz Tarzan, to Jean, to čita !"

Mujo pa mu odvrne: "Jaz Mujo, to moja žena Fatima, ona ne čita i ne piše."

 

   Čuo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja: -U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije. Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni. Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči. Ali ima jedan problem: kad im se obraćate, morate jako polako govoriti jer vas inače neće razumijeti.- Sječe Haso sutradan drva u šumi kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo šuškanje u grmu. Došulja se on, pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišćem. I odvrti se njemu cijeli film u glavi: -...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...-. I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.- A ovaj zeleni će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... Serem!-

 

BLONDINKE

   Blondinka in Titanik

Kakšna je razlika med blondinko in Titanikom ?

Koliko ljudi je bilo na Titaniku se ve, koliko jih je pa bilo na blodinki pa ne.

 

  11

Zakaj blondinke nikoli ne pišejo ševilke 11 ?

Zato, ker ne vedo katera enka je prva.

 

  Surfanje

Zakaj si blondinke vlivajo vodo v računalnik ?

Zato, ker hočejo surfati po Internetu.

 

   Semafor

Zakaj blondinka pleše pred semaforjem ?

Ker misli, da je v disku.

 

  Tank

Zakaj meče blondinka zelje v tank ?

Da nahrani gosenice.

 

   Kajenje

Zakaj blondinke ne kadijo ?

Ker se jim lahko vžge slama v glavi.

 

 Splav

Kako blondinka naredi splav ?

Ubije štorkljo.

 

   A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...

 

   Ali veste, kako naredi blondinka splav?
Iz lesa!

 

Šale o policajih

 

  Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro ?

Zato, da lažje ovinke seka.

 

   Zakaj vozi policaj v prtljažniku jogi ?

Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.

 

   Zakaj policaj ustreli v mašino ko se mu pokvari avto ???

Zato, da konji ne trpijo !!!

 

   Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti ?

Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.

 

   Zakaj policaj pomoči časopis v olje ?

Zato, da bolj gladko bere.

 

  Zakaj ima policaj časopis v hladilniku ?

Zato, da so novice bolj sveže.

 

   Zakaj nosi policaj uro na nogi ?

Zato, da gre v korak s časom.

 

   Zakaj imajo policaji feferon na televiziji ?

Da je slika bolj ostra.

 

  Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kozarca: enega polnega in enega praznega ?

Polnega za primer, če bo žejen, praznega pa, če ne bo.

 

 Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kamna ?

Z enim preveri, če je okno zaprto, z drugim pa luč ugasne.

 

  Kaj imata skupnega policaj in čokolada ?

Oba dva zapirata.

 

 Malček gre po ulici in najde pendrek. Nakar sreča policaja in vpraša:"Oprostite ali je to vaš pendrek?"

POLICAJ:"Ne,ne jaz sem svojega izgubil."

 

  Gre avtobus poln policajev skozi tunel, pa udari streha od avtobusa v tunel, ker je avtobus previsok.

Pa izjavi komandir: "Policaj, stolcite pet centimetrov strehe dol, da bomo šli skozi...."

Mimoidoči: "Zakaj pa ne spustite gum, da bi lažje prišli skozi."

Komandir: "Saj ni od spodaj previsoko, ampak od zgoraj."

 

 

  Zakaj imajo policaji okrogle hiše ?

Da se ne more lopov za vogal skriti.

 

 Zakaj ima policaj ob televizorju kolo ?

Da hitreje ujame drug kanal.

 

  Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo ?

Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.

  Zasto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu?

Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.

 

  Stoji pred sprejemno komisijo bodoci policaj.
Komisija vprasa: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vprasa: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprasujte, on je pa res pravi idiot!

 

  Policaj pride v picerijo in naroci pico ?
Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Šale

 

  Kakšna je razlika med ženo in teroristom ?

S teroristom se lahko pogajaš.

 

  Tomos APN 6S

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S ?

Automatsko paljenje nogom 6 puta snažno.

 

 Najboljše kontracepcijsko sredstvo

Katera stvar je najboljše kontracepcijsko sredstvo ?

Streho premažeš z oljem.

Zakaj ?

Da ne more štorklja pristati na njej.

 

  Yugo

Zašto ima Yugo grijanje zadnjog stakla ?

Da te ne zebe u ruke kad ga guraš.

 

  Ujame slovenska tajna sluzba tri vohune: Americana, Rusa in Mujota. Da

bi izdali svoje skrivne naloge, jim zagrozijo z injekcijo z virusom

AIDS-a.

Americanu samo pokazejo injekcijo, pa ze vse izblebeta.

Rus se najprej obotavlja, a ko iz vrha igre pricurlja kapljica, nemudoma

izda vse, kar ve.

Mujotu pa grozijo in grozijo, pa ne izda nic, zato mu vbrizgajo virus.

Potem ga nadlegujejo: Mujo, ali ti sploh ves, kaj si si dovolil

narediti ? Sedaj imas AIDS in bos umrl !

Mujo pa odvrne: Pa ne mozete vi meni nista, budale. Imam ja kondom !

 

  Izdajo Amerikancu, Slovencu in Bosancu eno pomembno državno skrivnost.

PA jih ujamejo sovražniki. Pa zečnejo tepst Nemca. Po enem udarcu vse

pove. Začnejo tepst Slovenca. Po nekaj udarcih vse pove. Pa začnejo

tepst Bosanca, pa nič. Pa ga tepejo, pa nič ne pove. Pa ga zaprejo v

celico. In čez malo časa pogledajo noter in vidijo, kako Bosanc buta z

glavo v zid in govori:"Seti se! Seti se budalo!!!"

 

 

  Dobio Muja ćekove i, naravno, poceo da troši na sve strane. Na

kraju ga pozovu u banku i kazu "Slušaj bre Mujo, znaš ti da si ti u

takvom minusu da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši

se Muja. "Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si

potrošio".

"U bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček".

 

 Telefon

- Ali veš kakšna je razlika med telefonom in ženo ?

- Ne, kakšna ?

V telefon vržeš kovanec in govoriš... Ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.

 

 Kaj pomeni s.p.?
Sami pufi.

 Kaj pa pomeni d.o.o.?
Dolzni okrog in okrog.

  Kaže Mujo: "Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Nije važno, ipak neko krvoproliće."

 

  Učitelj: "Janežek, naštej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."

 

SEX

 

  Nesramni inštrument

Kateri inštrument je najbolj nesramen ?

Kitara, ker jo držiš za vrat in praskaš pred luknjo.

 

 

 Tajnica

Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara.

"Gdje radiš i šta radiš ?"

"Radim u Sloveniji kao tajnica."

"Tajnica!!! Šta ti to znači ?"

"Svi me jebu, a ja tajim!"

 

 15 cm

Kaj je dolgo 15 cm, vsako dekle pa ga ima rado v rokah ?

....Oh, kje pa! To je bankovec za 10.000 tolarjev!!!

 

 Razlika

- Kakšna je razlika med klitorisom in policajem ?

Nobena. V obeh primerih jezik stegneš in že si v pizdi

 

 Izobraževanje

Zakaj lulek ni naredil osnovne šole?

Ker je imel luknjo v glavi!

Zakaj lulek ni naredil srednje šole?

Ker je preveč šprical!

Zakaj lulek ni dobil službe?

Ker ni mogel stati celih 8 ur!

 

 Devica & balon

Devica in balon: to je isto. Za vsakega je en vbod dovolj !

 

 Ta neumna

Se zberejo trije možje in se pogovarjajo, katera žena je bolj neumna.

Reče prvi: "Moja je kupila padalo, pa se še nikoli ni z letalom peljala."

Reče drugi: "To ni nič. Moja je kupila kajak, pa še plavati ne zna."

Reče tretji: "To ni nič. Moja je kupila 100 kondomov, pa še lulka nima !"