Šale Mujo, Haso & Fata
" Zašto si već došao kući? Nisi ni počeo raditi? " " Pa gdje da ti ja radim, na autobusu je natpis: MARIBOR-RUŠE !! "
Kako, da ide preko staze? Trčiš na drugu stranu staze i tamo kažeš: "kom kom !" E...pa njemački ti nije teški, treba samo puno trčati i imati kondicije !
Haso: "Šta je to Mujo ?" Mujo: "E, pa Haso ovo ti je frižider, unutra staviš jelo i sve ti to ostane ljepo hladno. " Haso: "A šta je tih deset rupica gore na vratima ?" Mujo: "E, ovo ti je za jaja, ali nemoj da probaš - znaš koliko boli kad zatvoriš vrata ! "
Da ima centralno ogrevanje.
Mujo: "Ja sam biokemičar !" Oficir: "Pa mene ne interesira što si bio, nego što si sada !!!"
" Jel Mujo vidiš ono drvo dvesta metara ispred nas? " "Vidim. " " Jel vidiš granu i na njoj mali listić? " "Vidim. " Haso ustreli in listek pade. Mujo se začudi in reče: "Haso dobar si ti strijelac, daj da probam i ja. ""Vidiš li na istoj grani, gdje je bio listić, jednu muhu koja leti oko grane? " " Vidim. " "Ajd sad gledaj ! " In Mujo ustreli, muha pa še kar leta okrog veje, pa mu pravi Haso: "E moj Mujo, nisi je pogodio, još leti. " Mujo pa nazaj: "Leti, leti, al jebat više neče!!! "
Ga vpraša Fata: "Mujo gde ćeš da parkiraš ova kola, jebo te ?" Mujo ji odvrne: "Pa stavit ću ga odmah iza kuće." Fata: "Pa dobro !" Pride Fazila in vpraša Mujota: "A gde je moj Haso ?" Pa reče Mujo: "Doći će sa vlakom!" Fazila se prime za glavo in reče: "U jebo ga, gde će on da parkira jebeni vlak ?!"
Haso: "Prvi će dobiti 1.000 dolara !" Mujo: "Dobro, razumijem, ali zašto ostali trće ?!"
Mujo pa mu odvrne: "Jaz Mujo, to moja žena Fatima, ona ne čita i ne piše."
BLONDINKE
Kakšna je razlika med blondinko in Titanikom ? Koliko ljudi je bilo na Titaniku se ve, koliko jih je pa bilo na blodinki pa ne.
Zakaj blondinke nikoli ne pišejo ševilke 11 ? Zato, ker ne vedo katera enka je prva.
Zakaj si blondinke vlivajo vodo v računalnik ? Zato, ker hočejo surfati po Internetu.
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem ? Ker misli, da je v disku.
Zakaj meče blondinka zelje v tank ? Da nahrani gosenice.
Zakaj blondinke ne kadijo ? Ker se jim lahko vžge slama v glavi.
Kako blondinka naredi splav ? Ubije štorkljo.
Šale o policajih
Zato, da lažje ovinke seka.
Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.
Zato, da konji ne trpijo !!!
Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.
Zato, da bolj gladko bere.
Zato, da so novice bolj sveže.
Zato, da gre v korak s časom.
Da je slika bolj ostra.
Polnega za primer, če bo žejen, praznega pa, če ne bo.
Z enim preveri, če je okno zaprto, z drugim pa luč ugasne.
Oba dva zapirata.
POLICAJ:"Ne,ne jaz sem svojega izgubil."
Pa izjavi komandir: "Policaj, stolcite pet centimetrov strehe dol, da bomo šli skozi...." Mimoidoči: "Zakaj pa ne spustite gum, da bi lažje prišli skozi." Komandir: "Saj ni od spodaj previsoko, ampak od zgoraj."
Da se ne more lopov za vogal skriti.
Da hitreje ujame drug kanal.
Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
Zato jer ga je zamolila da svrsi vani.
Šale
S teroristom se lahko pogajaš.
Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S ? Automatsko paljenje nogom 6 puta snažno.
Katera stvar je najboljše kontracepcijsko sredstvo ? Streho premažeš z oljem. Zakaj ? Da ne more štorklja pristati na njej.
Zašto ima Yugo grijanje zadnjog stakla ? Da te ne zebe u ruke kad ga guraš.
bi izdali svoje skrivne naloge, jim zagrozijo z injekcijo z virusom AIDS-a. Americanu samo pokazejo injekcijo, pa ze vse izblebeta. Rus se najprej obotavlja, a ko iz vrha igre pricurlja kapljica, nemudoma izda vse, kar ve. Mujotu pa grozijo in grozijo, pa ne izda nic, zato mu vbrizgajo virus. Potem ga nadlegujejo: Mujo, ali ti sploh ves, kaj si si dovolil narediti ? Sedaj imas AIDS in bos umrl ! Mujo pa odvrne: Pa ne mozete vi meni nista, budale. Imam ja kondom !
PA jih ujamejo sovražniki. Pa zečnejo tepst Nemca. Po enem udarcu vse pove. Začnejo tepst Slovenca. Po nekaj udarcih vse pove. Pa začnejo tepst Bosanca, pa nič. Pa ga tepejo, pa nič ne pove. Pa ga zaprejo v celico. In čez malo časa pogledajo noter in vidijo, kako Bosanc buta z glavo v zid in govori:"Seti se! Seti se budalo!!!"
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slušaj bre Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš". "Pa šta da radim", uplaši se Muja. "Ništa", kaže službenik, "jedino da vratiš ove pare što si potrošio". "U bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček".
- Ali veš kakšna je razlika med telefonom in ženo ? - Ne, kakšna ? V telefon vržeš kovanec in govoriš... Ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.
SEX
Kateri inštrument je najbolj nesramen ? Kitara, ker jo držiš za vrat in praskaš pred luknjo.
Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara. "Gdje radiš i šta radiš ?" "Radim u Sloveniji kao tajnica." "Tajnica!!! Šta ti to znači ?" "Svi me jebu, a ja tajim!"
Kaj je dolgo 15 cm, vsako dekle pa ga ima rado v rokah ? ....Oh, kje pa! To je bankovec za 10.000 tolarjev!!!
- Kakšna je razlika med klitorisom in policajem ? Nobena. V obeh primerih jezik stegneš in že si v pizdi
Zakaj lulek ni naredil osnovne šole? Ker je imel luknjo v glavi! Zakaj lulek ni naredil srednje šole? Ker je preveč šprical! Zakaj lulek ni dobil službe? Ker ni mogel stati celih 8 ur!
Devica in balon: to je isto. Za vsakega je en vbod dovolj !
Se zberejo trije možje in se pogovarjajo, katera žena je bolj neumna. Reče prvi: "Moja je kupila padalo, pa se še nikoli ni z letalom peljala."Reče drugi: "To ni nič. Moja je kupila kajak, pa še plavati ne zna." Reče tretji: "To ni nič. Moja je kupila 100 kondomov, pa še lulka nima !"
|